Fangirl - Mas que porra é essa? o.o'

Postado por Petra Duarte

Existem poucas coisas que me irritam de verdade no exato estado em que se encontra minha vida. Entre elas estão pseudo amores, comunistas/socialistas, pseudo intelectuais, esmalte vermelho nas unhas dos pés, e fangirls que não aceitam opinião alheia. Pior ainda: fangirl idota sem noção de coisa ruim.
Se você é humano e acessa a internet diariamente, coloca o pé dentro de uma livraria ou freqüentou cinemas nos últimos meses, você deve saber do que eu estou falando.

Essa praga se alastrou pelos pré-adolescentes, adolescentes e até aqueles velhos com deficiência de discernimento como Sífilis no reinado de Charles II. Twilight, ou Crepúsculo, é o novo alvo da garotada. Assim como na minha época NSync e Backstreet Boys eram, a diferença que eles ao menos eram um pouco talentosos.
Como aspirante a escritora (em inglês) e amante de vampiros por conta de Anne Rice e RPG, quando eu me deparei com a história de Twilight pela primeira vez eu quase tive um colapso mental. Na real, se desse eu teria botado pra ver se apagava do meu sistema mental completamente. Meu primeiro contato com Twilight foi no meio de 2008. Foi tão traumático eu tentar ler aquilo que eu não gosto nem de lembrar.

Primeiramente, a escrita da mulher é a coisa mais ridícula que eu já li impresso em formato de livro, e olha que eu já li muita bosta por aí. Me pareceu uma fanfiction de Queen of the Damned totalmente em Universo Alternativo e Out of Character. A Bella Swan é a típica Mary Sue do nosso dia-a-dia de fanfiction: bonita, chata, estabanada, todos gostam dela por razão alguma e irreversivelmente imbecil.
Daí ela conhece Edward Cullen, um vampiro que salva a vida dela e freqüenta a escola. Pérae, por que DIABOS um vampiro com 100 anos idade vai freqüentar o ensino médio? É o maior mistério do livro, mais ainda do que o motivo pelo qual ele pode andar no sol e ainda brilha feito uma caneta de gel prata e dourada quando o faz. Também mencionei que ele não morre por estacas, água benta ou o caralho a quatro? Pois é. Lestat de Lioncourt, Gabrielle, Armand e aposto que até Akasha morrem de inveja.

"FFFFFFFUUUU!"

Não feliz em estragar o mundo da literatura, Stephenie Meyer que já encheu seu rabo mórmon de dinheiro resolveu lançar os filmes da série. Aí a coisa desandou mesmo. O filme é também dirigido por uma mulher, e nenhuma delas (nem a autora nem a diretora) percebe que essa bosta é a coisa mais machista que apareceu na cultura pop nos últimos anos.
Não me leve a mal, não sou feminista mesmo. Odeio feminismo, mas existem certas coisas que são demais. O livro mostra que Bella Swan não consegue viver sem seu amado Edward, que é o imbecil mais incoerente do mundo, mas que manda e desmanda nela numa boa.
Então em Novembro de 2008 saiu o primeiro filme da série Twilight, pra horror geral da nação de bom gosto ou apenas gosto.
Para viver o papel de Edward Cullen, inicialmente o gostosíssimo Henry Cavill de The Tudors era a escolha da autora. Mas graças a nossa senhora do bom senso, ele não aceitou e de qualquer forma ele já estava velho demais pra viver o papel de um garoto supostamente de 17 anos.

"You've gotta be kidding me." disse Cavill ao ser convidado para o papel.

Então escalaram o pobre coitado do Robert Pattinson, o Cedric Diggory de Harry Potter e a fofíssima Kristen Stewart que já contracenou com Jodie Foster.

Tenha pena de nós !

Esses dois não tinham a menor idéia do que estavam se metendo. Quando seus rostos jovens e sedentos por reconhecimento foram divulgados como protagonistas de Twilight, eles foram amaldiçoados com uma coisa que todos nós devemos evitar: fangirls.

OMG PATZ LINDO MARRY ME

Pior do que Twilight, apenas suas fãs, mas chegaremos lá em breve. O filme Twilight deu um boost ainda maior no sucesso da série e a coisa virou uma febre mundial. Daí você me fala, "ah, vai que o filme pelo menos é legalzinho pra assistir e dar um agrado pra namorada, que você me diz, Petra?", eu digo: NÃO!
Se sua namorada não é uma sequelada sem noção, não queira convidá-la para assistir Twilight na esperança de fazer um agrado. Sinceramente, se meu namorado viesse todo contentão me chamar pra assistir isso e depois do filme ele ainda quisesse algo que além de um tabefe na cara, eu passaria a questionar meu gosto pra homem. Além do mais, nem mesmo vocês homens merecem assistir isso, é tortura, é quase tão ruim quanto sexo apenas após o casamento e meu ex-vizinho portugues que martelava janelas às 8 da manhã enquanto acompanhava aos berros um fado da terrinha.
Obviamente com uma história sem começo, meio e fim, sem personagens caracterizados e basicamente, sem tema algum, não podíamos esperar que o filme fosse bom. Mas veja bem, eu detesto a adaptação de Queen of the Damned pros cinemas, apesar de achar Stuart Townsend muito melhor de Lestat do que Tom Cruise, mas ainda assim eu acho assistivel. Twilight nem isso é.
Não posso cobrar nada dos atores porque os personagens já são sem profundidade. Tenho na verdade é muita dó deles de terem quer rever isso e notarem o quão ruim é. Se não fosse pela montanha de dinheiro que ocupa suas contas bancárias nesse momento, aposto que estariam todos depressivos.
Com uma edição digna dos anos 70, mas no completo mal sentido da coisa, o filme enrola durante duas horas o romance de Bella e Edward. Sim, isso é a história do filme/livro. O romance deles. E ah sim, mencionei que Edward Cullen é pálido apenas do pescoço pra cima? Pra quê direção de arte, fotografia e maquiagem, né? Um monte de fã que já acha o livro bom vai assistir e gostar da mesma forma, então foda-se.

"AIMEOTEAMO!"

Ah, as fãs de Twilight. Se não fosse o fato de que depois de 10 minutos elas se tornam insuportáveis, elas seriam de longe a melhor coisa que saiu disso tudo.
As fãs de Twilight basicamente variam dos 10 até os 16 anos, contando com algumas mais velhas que provavelmente são virgens e querem casar assim com seu very own Edward Cullen, porque só assim mesmo. Só uma mulher mal-comida (ou não-comida) consegue ser obcecada por esse livro e esse protagonista.
Uma passadinha nas comunidades do Orkut e nós encontramos inúmeras Srta Cullen's com tantos símbolos nos seus nomes que fazem seu firefox travar por um momento e mentalmente incapacitadas de digitarem corretamente. Algumas são bonitinhas, mas aviso desde cedo: CHAVE DE CADEIA e muito provavelmente vão te dar um pé porque você não parece com o Edward Cullen.
As meninas são loucas pelo protagonista de uma forma que elas na verdade acreditam que ele existe. Falo muito sério, só procurar nas comunidades. A coisa beira uma insanidade imensa. E mais uma vez, tenho dó do pobre coitado Robert Pattinson que em várias entrevistas cansou de declarar que não tem nada a ver com o personagem e sinceramente não parece muito feliz com gritos estridentes estourando seus tímpanos toda vez que ele pisa na rua. Todo o amor insano que essas meninas têm pelo personagem, transferiu pra ele. Coitado.

Seriously, dude.

E pra fechar com chave de ouro, quando o senhor Stephen King disse em uma entrevista que Stephenie Meyer could't write woth a dime (ou seja, ela é muito ruim mesmo), as fãs vieram com aquele argumento default de qualquer fangirl: FAZ MELHOR!

Já fiz. Mais de uma vez.

Ps: Texto de 22/09/2008 (: